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critiquons le yaourt qui n'est pas si innocent que ça après tout.
Je sais pas ce qu'il en ai pour vous, mais moi, il y a des jours ou je me lève avec la haine dans l'appendicite, avec le besoin de défouler ma hargne sur quelque chose. Un besoin intense de dénoncer le premier coupable qui me passera sous le nez. Et en ce jours ou les oiseaux volent et les mémés tombent c'est le cas. Ma soif de justice et ma faim de je ne sais quoi s'accroit en moi et me pousse à dénoncer impitoyablement celui qui ne désir qu'une chose: nous pourrir l'existence dès qu'il le peut. Et ce quelque chose, c'est le yaourt.
Le yaourt, sous sa face amorphe de créature paisible se cache une terrible nature dont l'envie de pourrir la vie de l'homme n'a d'égale que sa capacité à y réussir. Qui n'a jamais eu des moments de déprimes à cause d'un yaourt ? Tout le monde hormis les Africains victimes de la famine et condamné çà manger des galettes d'argile afin, sans doute, d'imperméabiliser l'estomac trouer par toute les jolies petites balles qu'ils reçoivent nuit et jour. Mais la nuit c'est chiant, ça réveille. Qui n'a jamais pourris son repas, avec en prime une humiliation en publique lorsque, en tentant d'enlever le jus yaourtier qui recouvre le dessus de ce vil félon fétide, en renversant délicatement le jus dans son assiettes lorsque CHPLAAFT ! tout le yaourt s'enfuit dans l'assiette ? Qui, lors de dictée, n'a jamais hésiter en écrivant yaourt si oui ou non il y avais un H à la fin ?! Qui ne c'est jamais demandé en écrivant ce mot si c'est yogourth ou yaourt ?? N'est ce pas le mot le plus laid du monde que celui ci qui nous pourris la vie quand ce qu'il désigne nous pourris le repas ? Et sans repas, oserais-je le dire ? Sans repas, oui je le dis, sans repas, il n'y à pas vie !! L'homme ne peux vivre sans repas comme la femme ne peux vivre sans repasser !! Qui également, lors qu'on lui à demander ce qu'était qu'un yaourt à répondus naïvement: " C'est une hutte ou les nomades ils dorment dedans." S'ensuivant alors un grand moment de solitude ou l'on se prend à penser au désir d'être une petite souris lilliputienne plutôt qu'un grand humanoïde complètement abrutis par un usage intempestif de la télévision. Qui enfin, n'as jamais vécus se moment ou, alors que vous sépariez un yaourt des autres, celui au pruneau que vous n'aimez pas s'accroche alors au votre et se fait déchiré l'emballage, vous obligeant alors à manger non pas UN yaourt, mais bel et bien DEUX !!
Aaaaah, horreur que cette chose infâme de produit laitier...
Alors, en ce jours, je vous le demande franchement: pourquoi tant de haine contre l'homme -son créateur qui plus ai- est placé dans un yaourt ? Pourquoi quelque chose d'aussi mou et gélatineux peut contenir autant de violence allégé en sucre ?! Comment se fait-il qu'un être dont l'emballage est aussi moche que la tête d'une loutre frappé du syndrome de di George puisse être aussi haineux qu'un raciste en décrépitude agesque face à un noir dans la fleur de l'âge??? Et, je vous pose la question comme je la pense: est ce que si un club, n'importe lequel, se prénomme Les Batraciens Bouddhistes, aura-t-il une chance d'avoir de nombreux adhérents ??
Autant de questions existentielle qui vous hante à présent avec cette envie de savoir le pourquoi du comment comme cette solution que vous attendez depuis votre tendre enfance Casperique: "Pourquoi maison en T ??" Pourquoi pas maison en O ? Maison en X à la rigueur, je comprend qu'on prennent pas cette lettre pour des raisons du genre Catholique." C'est vrais quoi, pour quoi "en T" Pourquoi ce choix spécifique de la lettre T ? T comme quoi? Torture ? Toilette ? Tintin ? Topinambour -le dégueulasse- ? Tartiflette ? Thérapie ? Trois fromages ? Non mais franchement, ce choix ne démontre-t-il pas une amorphotéose tell qu'on en viens à ce demandé si l'inventeur de la maison en T n'est pas un footballeur !! Non mais à la limite, maison en F je veux bien. Avec F comme Fantôme. Ou maison en MV pour Mort vivant. Mais maison en T, voila qui dépasse toute logique propre à un raisonnement moralitique que la science approuve aussi vrais que la preuve prouve. Mais je ne suis pas venus ici pour parler d'un choix quelconque de lettre non approprié à la bonne compréhension d'un message à savoir celui de "faux pas y allé y a des monstre dans une maison en thé."
Non et puis de toute façon les maisons en thé sont appelé à disparaitre prochainement avec le réchauffement de la planète itou itou.
NON ! Je parlais du yaourt, celui qui fais frémir quand on le voit, seul comme un chasseur de prime dans le frigo-la raideur cadavérique en moins-, en maitre incontesté de la pourriture des repas raté. Bon, ou en étais-je? Au question existentielle concernant ou pas la faculté innée du yaourt à nous pourrir l'existence. Les première possédant une réponse tellement évidente que je ne me briserais pas le rectum à la chercher en vous laissant cette honneur et ceci, dans un but purement pédagogique évidement. Je sais pas si j'ai été très claire mais qu'importe. A droite pour le directeur.
Non je ne m'attaquerais, malgré mon fort penchant pour le pacifisme paisible et reposant, je m'attaquerais à la dernière dont la solution me parais un peu plus flou. D'affelou ou pas. La question étant celle-ci:
"Si un Club s'appelle Les Batraciens Bouddhistes peut-il espérer avoir de nombreux adhérents ?"
Pour répondre, il faut savoir qu'il existe plusieurs adhérents, au caractéristiques distinctes. Étudions les ensembles.
_le Draume. C'est celui qui est le plus fidèle. Menbre de la pensée draumiste, le draume est un fidèle allié du Club: une fois qu'il adhère à un club c'est pour de bon. c'est le critère absolue pour savoir si un club est un bon club ou juste un défouloir à saucisson. Le club est un bon club lorsque le draume adhère !! Dans notre cas, il y à peu de chance que le draume accepte de rentrer dans ce club, par simple rejet du ridicule.
_ le Lampion. Membre de la LAMP (Légionnaire Actif Mais Patro.), le lampion est un partisan un cran au dessous du draume. Cependant, quand la LAMP adhère à votre Club, vous pouvez vous estimer heureux car cela reste de bons adhérents. Bien que un peu illuminée certes. Le lampion ne rentrerais pour rien au monde dans un club porteur d'un nom pareil. Sauf si c'est réellement un batraciens Bouddhistes.
_ le Normal. C'est celui de base. L'adhérent type qui pleure et soutient des causes auquel il ne comprend rien. Il n'y à pas grand chose à dire sur lui si ce n'est que ça moyentitude n'a d'égale que ça moyenneté d'esprit. Cependant, il y à fort à parier qu'il n'adhèrerais pas à un club pareil. Sauf si il n'a encore moins compris que d'habitude de quoi il était question.
_ Le con. Celui la est un cas à part. Il adhère à tout et d'ailleurs le plus souvent, le con est un pot de colle. Ce qui explique donc ça particularité d'adhérer à n'importe quoi ou n'importe qui. Le con à de très grande chance d'atterrir dans un Club avec un nom bidon comme celui mentionné plus haut. Sachant que le con est majoritaire en ce monde, il est donc fortement probable qu'un Club comme Les Batraciens Bouddhistes possède de nombreux membres.
Donc en conclusion finale, nous pouvons voir et penser avec certitude que si on met de l'huile sur le feu trop longtemps, le rapport texte-sujet n'en deviens que moins évident.
Notre ami le petit Poney et moi même vous remercions de votre attention.
Je sais pas ce qu'il en ai pour vous, mais moi, il y a des jours ou je me lève avec la haine dans l'appendicite, avec le besoin de défouler ma hargne sur quelque chose. Un besoin intense de dénoncer le premier coupable qui me passera sous le nez. Et en ce jours ou les oiseaux volent et les mémés tombent c'est le cas. Ma soif de justice et ma faim de je ne sais quoi s'accroit en moi et me pousse à dénoncer impitoyablement celui qui ne désir qu'une chose: nous pourrir l'existence dès qu'il le peut. Et ce quelque chose, c'est le yaourt.
Le yaourt, sous sa face amorphe de créature paisible se cache une terrible nature dont l'envie de pourrir la vie de l'homme n'a d'égale que sa capacité à y réussir. Qui n'a jamais eu des moments de déprimes à cause d'un yaourt ? Tout le monde hormis les Africains victimes de la famine et condamné çà manger des galettes d'argile afin, sans doute, d'imperméabiliser l'estomac trouer par toute les jolies petites balles qu'ils reçoivent nuit et jour. Mais la nuit c'est chiant, ça réveille. Qui n'a jamais pourris son repas, avec en prime une humiliation en publique lorsque, en tentant d'enlever le jus yaourtier qui recouvre le dessus de ce vil félon fétide, en renversant délicatement le jus dans son assiettes lorsque CHPLAAFT ! tout le yaourt s'enfuit dans l'assiette ? Qui, lors de dictée, n'a jamais hésiter en écrivant yaourt si oui ou non il y avais un H à la fin ?! Qui ne c'est jamais demandé en écrivant ce mot si c'est yogourth ou yaourt ?? N'est ce pas le mot le plus laid du monde que celui ci qui nous pourris la vie quand ce qu'il désigne nous pourris le repas ? Et sans repas, oserais-je le dire ? Sans repas, oui je le dis, sans repas, il n'y à pas vie !! L'homme ne peux vivre sans repas comme la femme ne peux vivre sans repasser !! Qui également, lors qu'on lui à demander ce qu'était qu'un yaourt à répondus naïvement: " C'est une hutte ou les nomades ils dorment dedans." S'ensuivant alors un grand moment de solitude ou l'on se prend à penser au désir d'être une petite souris lilliputienne plutôt qu'un grand humanoïde complètement abrutis par un usage intempestif de la télévision. Qui enfin, n'as jamais vécus se moment ou, alors que vous sépariez un yaourt des autres, celui au pruneau que vous n'aimez pas s'accroche alors au votre et se fait déchiré l'emballage, vous obligeant alors à manger non pas UN yaourt, mais bel et bien DEUX !!
Aaaaah, horreur que cette chose infâme de produit laitier...
Alors, en ce jours, je vous le demande franchement: pourquoi tant de haine contre l'homme -son créateur qui plus ai- est placé dans un yaourt ? Pourquoi quelque chose d'aussi mou et gélatineux peut contenir autant de violence allégé en sucre ?! Comment se fait-il qu'un être dont l'emballage est aussi moche que la tête d'une loutre frappé du syndrome de di George puisse être aussi haineux qu'un raciste en décrépitude agesque face à un noir dans la fleur de l'âge??? Et, je vous pose la question comme je la pense: est ce que si un club, n'importe lequel, se prénomme Les Batraciens Bouddhistes, aura-t-il une chance d'avoir de nombreux adhérents ??
Autant de questions existentielle qui vous hante à présent avec cette envie de savoir le pourquoi du comment comme cette solution que vous attendez depuis votre tendre enfance Casperique: "Pourquoi maison en T ??" Pourquoi pas maison en O ? Maison en X à la rigueur, je comprend qu'on prennent pas cette lettre pour des raisons du genre Catholique." C'est vrais quoi, pour quoi "en T" Pourquoi ce choix spécifique de la lettre T ? T comme quoi? Torture ? Toilette ? Tintin ? Topinambour -le dégueulasse- ? Tartiflette ? Thérapie ? Trois fromages ? Non mais franchement, ce choix ne démontre-t-il pas une amorphotéose tell qu'on en viens à ce demandé si l'inventeur de la maison en T n'est pas un footballeur !! Non mais à la limite, maison en F je veux bien. Avec F comme Fantôme. Ou maison en MV pour Mort vivant. Mais maison en T, voila qui dépasse toute logique propre à un raisonnement moralitique que la science approuve aussi vrais que la preuve prouve. Mais je ne suis pas venus ici pour parler d'un choix quelconque de lettre non approprié à la bonne compréhension d'un message à savoir celui de "faux pas y allé y a des monstre dans une maison en thé."
Non et puis de toute façon les maisons en thé sont appelé à disparaitre prochainement avec le réchauffement de la planète itou itou.
NON ! Je parlais du yaourt, celui qui fais frémir quand on le voit, seul comme un chasseur de prime dans le frigo-la raideur cadavérique en moins-, en maitre incontesté de la pourriture des repas raté. Bon, ou en étais-je? Au question existentielle concernant ou pas la faculté innée du yaourt à nous pourrir l'existence. Les première possédant une réponse tellement évidente que je ne me briserais pas le rectum à la chercher en vous laissant cette honneur et ceci, dans un but purement pédagogique évidement. Je sais pas si j'ai été très claire mais qu'importe. A droite pour le directeur.
Non je ne m'attaquerais, malgré mon fort penchant pour le pacifisme paisible et reposant, je m'attaquerais à la dernière dont la solution me parais un peu plus flou. D'affelou ou pas. La question étant celle-ci:
"Si un Club s'appelle Les Batraciens Bouddhistes peut-il espérer avoir de nombreux adhérents ?"
Pour répondre, il faut savoir qu'il existe plusieurs adhérents, au caractéristiques distinctes. Étudions les ensembles.
_le Draume. C'est celui qui est le plus fidèle. Menbre de la pensée draumiste, le draume est un fidèle allié du Club: une fois qu'il adhère à un club c'est pour de bon. c'est le critère absolue pour savoir si un club est un bon club ou juste un défouloir à saucisson. Le club est un bon club lorsque le draume adhère !! Dans notre cas, il y à peu de chance que le draume accepte de rentrer dans ce club, par simple rejet du ridicule.
_ le Lampion. Membre de la LAMP (Légionnaire Actif Mais Patro.), le lampion est un partisan un cran au dessous du draume. Cependant, quand la LAMP adhère à votre Club, vous pouvez vous estimer heureux car cela reste de bons adhérents. Bien que un peu illuminée certes. Le lampion ne rentrerais pour rien au monde dans un club porteur d'un nom pareil. Sauf si c'est réellement un batraciens Bouddhistes.
_ le Normal. C'est celui de base. L'adhérent type qui pleure et soutient des causes auquel il ne comprend rien. Il n'y à pas grand chose à dire sur lui si ce n'est que ça moyentitude n'a d'égale que ça moyenneté d'esprit. Cependant, il y à fort à parier qu'il n'adhèrerais pas à un club pareil. Sauf si il n'a encore moins compris que d'habitude de quoi il était question.
_ Le con. Celui la est un cas à part. Il adhère à tout et d'ailleurs le plus souvent, le con est un pot de colle. Ce qui explique donc ça particularité d'adhérer à n'importe quoi ou n'importe qui. Le con à de très grande chance d'atterrir dans un Club avec un nom bidon comme celui mentionné plus haut. Sachant que le con est majoritaire en ce monde, il est donc fortement probable qu'un Club comme Les Batraciens Bouddhistes possède de nombreux membres.
Donc en conclusion finale, nous pouvons voir et penser avec certitude que si on met de l'huile sur le feu trop longtemps, le rapport texte-sujet n'en deviens que moins évident.
Notre ami le petit Poney et moi même vous remercions de votre attention.
